绝大多数历历在目的回忆都是关于他的。

  美惠的遗书之所以留下富酬的名字，我猜是不忍心让其被火烧掉。

  我睡不着，他依旧沉睡着。我似梦似醒的倚坐在床头，估计这艘船何时靠岸。

  他现在多病无依，我大可阻止他眼睛康复，带他辗转于一艘又一艘轮船，把他永远困在海上。

  只要我做就能得到，但是，我究竟想得到什么呢？

  忽然床随船晃动倾斜了下，距离缩得更短了，他翻过身面朝我，无意地几乎闯进了我怀里，眉头微皱，眼睫湿漉漉的，做着必然会遗忘的梦。

  彼时彼刻所有念头都灰飞烟灭，我不祈求他的梦中有我，而那之后，每时每刻，我都处在怀中有他的时间。

  我的原罪像一条长蛇绞紧了我。

  表面上我有选择的权利，身后全是退路，实则自我背井离乡追寻而来，就注定了什么都得不到，已有的也失去。

  我于痛苦与欲望之间徘徊，被自己偶尔闪现的阴暗念头吓到。

  后来我想明白，这里面没有爱的问题，因为爱充满我的时候，我是宁静的。

  要以何种方式爱，我其实已有答案。

  他给过我不止一天，不止一个吻，不止一个拥抱，很多东西存在过就够了，不应希冀更多。

  只是这样，终究心有不甘。

  星期五，富酬预计星期五将恢复视力。

  届时他睁开眼看到我，我可以坦白告诉他我的付出和牺牲，他可能会责怪我说谎，会愧疚，会感动，会同我在一起，唯独不会爱我。

  我离开了。

  我离开的原因就是我来的原因。

  父母、雅臣还有弟弟们，我为了一场从未见过的烟花离开并舍弃了他们。

  真奇怪，我想我是为了这场苍白而虚无的烟花存在的，并且一点都不觉得不值。

  今天有一次十分常规的烟火大会，大家去看烟花，只有我置气不去，我忘了因为什么生气，兀自委屈着，等人们回来，谈论盛大的漂亮的烟花，我难受又遗憾。

  往后无论我看过多少烟花，心目中最美的烟花永远是没看到的这场。

  我再一次见他，是在妖怪世界的一个临海小城的港口。

  我实在没做好和他重逢的准备，尽管我用命运向神交易就是为此而来，还是不知道说什么好，拿出什么态度，到底想赢取他的人还是忠诚，只稀里糊涂的跟他上了船。

  确定从此永不再见他，我感到我里面有什么在死去，一直在持续，只是我方才如此清晰的意识到。

  那个进程在急剧加速缩短为一点，同时这一点膨胀得如此庞大，质量重逾千斤，竟令时间无限迟滞下来。

  极度迫近点的中心的瞬间，面对死亡产生的巨大恐惧，我在无休无止的回忆和片段的思绪中平复了下来。

  有一种更为广博无垠混沌难辨的、不仅限于个人自身的感情，渐渐占满我的全部心灵。

  牺牲和失去总是等同的；我忽然发觉自己的可笑。所有的问题和答案都在爱和死亡里面，在这追寻爱的过程中，和现在的死亡的结果里，我并没有失去任何东西，反而获得了难以想象的彻悟和超脱。

  得失于我已没有任何意义，我必然等不到那桩案件的结果，但看到富酬的复苏和崭新生命力的萌发，我为他开心，他在坚持他告诉我的：公平和正义值得追求，即使结果不会改变。重新登上法庭，为正义而辩，不妥协的对抗到底，输赢不重要。

  我听到门被轻轻关上，日头微光淡去，黑暗的幕席披头盖下。结束了。

  时间不在我，空间不在我

  低温阻隔了我的腐朽，我没有听到哭声，但我感到，他的泪滴进我的眼睛，他的吻落在我的唇间，他的目光望进我的心脏，他的挂坠陷进我的骨肉。

  异乡大地的六尺之下如此恬静，如同一个黑沉的梦，我被时间腐蚀得糜烂的血肉平摊于棺木之上，植物根系在我的骨缝间缭绕，微生物在我的生命里繁衍生息；

  战争行进的六尺之上满目疮痍，世界如同泡沫般崩解，人们将刀子捅进对方体内，枪声阵响，炮弹轰鸣，鲜血下渗浸透我的残骸，我与万千同胞的魂灵同在。

  互相残杀，瓜分输家，排序高低，和平中互相压迫、互相歧视，酝酿着新的战争、新的秩序。

  若再回望，这所有的一切是否真的值得？

  生前死后，富酬都一败涂地。

  他总将全部身家都孤注一掷的押出去，却一直是个运气差得出奇的赌徒。

  过去不在我，未来不在我。

  我愿所有人忘记我。

  而旅程未尽的他将飘泊不息，辗转于一个又一个世界，或为理想而亡，沉睡于永恒。

  死亡会持续多久？

  一瞬，又一生。

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